מרשתנט

יש לי אח גדול ברדמונד, וכמו כל אח גדול הוא מאוד דואג לאחיו הקטנים.

רק מה, יש לו כ”כ הרבה אחים קטנים והוא רוצה לדעת בכל רגע נתון מה מצב הרוח שלהם, והטלפונים שלו ”מה שלומך?“ ”הכל בסדר?“ ”מישהו מעצבן אותך? רק תגיד אני אבוא לתת לו מכות!“ עלו לו בחשבון טלפון ואפילו שעבר מבזק להוט והעביר את הסלולארי שלו לחברה אחרת וכל זה עם הישארות באותו מספר וחתימה על חוזה מיוחד עם הנחה ענקית בהתחייבות ל36 חודשים הוא עדיין קיבל חשבון טלפון מנופח, כי מה לעשות, כולנו אחים קטנים שלו.

מה עשה האח הגדול? ישב, חשב, ומצא פטנט!

”אהא!”, אמר האח הגדול, ”למה שאני אתקשר אל אחי הקטנים והמסכנים ואפריע להם בזמן העבודה? אני פשוט אתקין חישנים מסביב להם במשרד, במחשב, ובכלל בסביבה שלהם ואדע כל הזמן מה קצב הלב שלהם ואיזה פרצופים הם עושים”. אחרי עוד קצת מחשבה אמר האח הגדול: ”אני לא אטרח בעצמי לבדוק את כל החיישנים, כי אני גר רחוק, ברדמונד, ויקח לי הרבה זמן לבוא עד לאחשלי ולשמח אותו. אני אתן את המידע הזה לבוס של אחשלי, שגם הוא אחשלי, ואם אחשלי יהיה עצבני הוא יפטר את אחשלי, וככה אחשלי אף פעם לא יהיה עצוב כי הוא ידע שאם הוא יהיה עצוב הוא יפוטר ולא יהיה לו אוכל לתת לילדים שלו, אחייניםשלי”.

האח הגדול מרדמונד חשב שכזה פטנט טוב, שכדאי שהוא ילך מהר מהר לרשום אותו, כי הוא חשב עליו ראשון, והרי כולם אוהבים לשמח את האחים הקטנים שלהם ויגנבו לו את הרעיון. אז הוא רץרץרץ למשרד הפטנטים, ועל הדרך רשם עוד 7000 פטנטים, כי אם הוא כבר שם, למה לא להגביל קצת את שאר העולם מלעשות משהו.
אחשלי: יש לי חדשות בשבילך! הפטנט הזה בכלל לא שלך. קוראים לו טלסקרין והוא נמצא בשימוש נרחב כבר משנת 1984. ג’ורג‘ אורוול יתבע אותך, תשיג עו”ד.

על הצעת החוק 892 לא כתבתי משום שחשבתי שאין צורך: ההצעה הייתה מגוחכת בצורה יוצאת מגדר הרגיל, בלתי ישימה, אפשרית לעקיפה תוך שלושים שניות מרגע החסימה במגוון שיטות (חפשו בבלוג של שחר שמש) ולא הייתה עומדת בבג”ץ שהיה מוגש נגדה על ידי איזה קלינגר כזה או אחר (יש הרבה, אני התכוונתי לזה).

אבל עכשיו אני קורא בYNET על הצעה שהרבה יותר מעצבנת אותי: הספקיות יחויבו לחסום תכנים בברירת מחדל ומי שיבקש יקבל אינטרנט אמיתי.

למה זה מעצבן אותי? כי עכשיו לא הדמוקרטיה בסכנה, אלא הכיס שלי. ההצעה לא מאפשרת לספקיות לגבות מחירים על שירות הדב שהן מחוייבות לספק במסגרת החוק החדש, ולכן הן יעלו את המחירים לכולם, ואני בינהם.

כמובן שאני לא באמת מתכוון לכותרת, אני מעדיף חופש ביטוי על הכיס שלי, אבל רבאק ש”ס! חבורה של אייטולות! צאו לנו מהחיים ולכו לנשק לאייטולה שלכם את הזקן!

לפני מספר שנים נרשמתי לshox כדי לראות על מה כל המהומה.

מצאתי אתר שבור ומעצבן, שמעניש אותי על היותי משתמש פיירפוקס בלי שום סיבה (זה לא שהאתר סתם שבור, הם משתמשים בג’אווהסקריפט בשביל כל דבר: בשביל כל מעבר בין שני דפים (כולל 99% מהלינקים באתר) ובלי שום תכונה מיוחדת שאין בכל מליון הרשתות החברתיות האחרות.

מאז שנרשמתי אני מקבל כל שבוע מייל מהם עם תמונה של כוסית וכוסון שכולם יכנסו ויזילו ריר.

אבל השבוע זה היה שונה!

השבוע כותרת המייל הייתה ”רוצה זוג כרטיסים חינם לMEGADEATH?”. כמובן שתוך שלוש מאיות השניה הייתי בתוך הלינק, כי אזלו הכרטיסים ובמטאלשופ גיחכו עלי כשהתקשרתי להזמין לפני שבוע. (תאמת שאני לא כ”כ רוצה לראות את מגהדת‘ כמו שאני רוצה לראות את בצפר שמחממים אותם, אבל גם מגהדת‘ צריך להיות הופעה סבבה, ויש זמן לשתות- בזמן השירים מהאלבום החדש)
במיל הייתה התמונה החביבה הזו:

וגם עליה לחצתי, ותוך שלוש מאיות השניה הייתי בדף הזה:

http://music.shox.co.il/ART1/601/162.html

בשוקס קצת התבלבלו: הם חושבים שזו הופעה של נינט טייב ושעכשיו כל בנות ה12 ישטתחו עליהם ויצווחו משל היו אלכסי להיו בשביל לקבל כרטיס. אני לא מכיר מטאליסט אחד עם כבוד שיתחנן על כרטיס, ובאמת את התגובות שם מרכיבים אנשים שאומרים ”איזה פריקים מגעילים“ בחורות ששמו תמונות שלהן בביקיני שאומרות ”שיואווווו איזה חבל שאני לא יכולה ללללללללכככככככככתתתתתתתתתת“ שבחיים שלהן לא שמעו על מגהדת‘ ואנשים חכמים שאומרים כמה שהאלבום האחרון שלהם גרוע. (וכמובן כמה שמתחננים, ולא לאיפה שצריך בשביל לזכות בכרטיסים).

אז שוקס, יש לי חדשות: לבקש מאנשים להתחנן על דברים זה דבר בזוי, אני הולך להשיג כרטיסים בדרך אחרת או לא להשיג כרטיסים.

אני עכשיו דאגתי שלא יגיעו אלי יותר מיילים משוקס.

הלכתי לפריזר, מצאתי שם בלוג, הוצאתי, שמתי במיקרו, והריהו לפניכם: פוסט חדש מהתנור.

אני מועמד ליחידה סודית (שששששששש) בצה”ל ששמה מורכב מארבע ספרות ומבוטא בתור שני מספרים, אחד בן ספרה אחת ואחד בין שלוש ספרות (כמובן שהתיאור שלי מתאים לאלפי יחידות, אז אני אגיד פשוט 8200) ועברתי לפני כמה זמן תחקיר בטחוני.

הם חקרו פה, חקרו שם, והגיעו למסקנה (המתבקשת) שאני מטורף עם קבלות. כי ביום חמישי הם התקשרו והזמינו אותי להמשך תחקיר בטחוני בבסיס (שששששששששש) הסודי (שששששששששששש) של היחידה הסודית (ששששששששששששששששששששש)

במרכז הארץ (ששששששששששש אף אחד לא יודע איזה בסיס זה).

גם לי הם לא אמרו שזה הבסיס של 8200, פשוט ראיתי כמה אנשים שאני יודע שמשרתים ב8200 כי הם עשו יג‘ יד‘ אצלי בבצפר כמו שאני עתיד לעשות.

הגעתי לתחקיר הבטחוני אחרי הליכה של עשרים דקות מה***** **** ב****** (ששששששששששששששש), שלשם אמרו לי להגיע במקום לקו שמגיע ממש לכניסה של הבסיס הסודי במרכז הארץ (שששששששששששששששששששששש) בש”ג עשו לי בעיות כי לא היה לי הזמנה (הזמינו אותי בטלפון) בסוף הנגדת אגד (מה זה לעזזל?) הכניסה אותי לבסיס.

הלכתי ליחידה שבה אמרו לי שיהיה התחקיר שלי.

נכנסתי לחדר, נתנו לי לחכות כמה דקות, נכנס מישהו ואמר לי: ”שלום אני י‘ (ששששששששששששששששש) ואני פסיכולוג. התחיל לשאול אותי שאלות על ילדותי (העשוקה) ואחרי כמה זמן התחיל עם מבחנים, שאת מהותם אז לא ידעתי.

תחילה אמר לי לצייר (כל אחד על דף נפרד) בית, עץ, איש ואישה. אח”כ אמר לי לספר עליהם סיפורים (מי גר בבית, מה הגובה של העץ, אם היה לאיש ולאשה שלוש משאלות מה הן היו וכו’) לא היה לי כח לזה אחרי ההליכה אז סיפקתי לו תשובות סרקסטיות על כשרון הציור שלי.

אח”כ עברנו למבחן בנדר, זכרתי 7 מתשע.

אח”כ הוא עשה לי מבחן רורשאך, ובגלל זה אני כותב את הפוסט.

להלן, רשימה חלקית של דברים שראיתי במבחן רורשאך:

ריאות, כל ציור שני בערך נראה כמו צילום ריאות.

חרקים (כנ”ל)

נמרים

מכשפות

יבשות ואיים שונים (אנגליה, אסיה, לונג איילנד).

פרצופים

הציור הזה עם הכלי דם שהורידים בכחול והעורקים באדום או להפך.

מעי גס

מלאך

עוד ריאות

עוד חרקים

איך שיצאתי משם הרמתי טלפון לאחותי שלומדת פסיכולוגיה, והיא אמרה לי שהם בדקו התפתחות (אני כבר עושה בסיר) ויציבות נפשית.
אני לא מבין: הם לא ראו ישר שאני חולה נפש? בשביל זה הם טירטרו אותי עד לבסיס הסודי במרכז הארץ (ששששששששש), בשביל לבדוק אם אני מטורף?! היו יכולים לשאול אותי, היו מקבלים תשובה חיובית וחוסכים לי את הטרטור.

והיו יכולים לעשות את התחקיר בת“א, כמו שעשו את הראשון (שהיו בו שאלות מתקילות מאוד: ”האם עסקת פעם בריגול?”).

יאללה, חזרה לפריזר.

אני הולך לאסוף גננים מתוסכלים, להתחמש במגרפות, מעדרים, והדברים הישנים שהיו גוזמים איתם פעם את הדשא.

טוריות, מכושים, הדברים האלה שעושים איתם חורים לזרעים.

אנחנו ניקח את כל הכלים הטובים והשימושיים האלה, ואנחנו נשבור את האימ אמא של כל המכונות המעצבנות של הגנן דמיקולו הבן זונה שמעיר אותו בבקרים.

אני אנראה לו מה זה למניאק!!!!!!! לא רק שהוא מעיר אותי בשמונה, אחרי שאני חוזר לישון בתשע הוא חוזר עם המכונות הרעשניות שלו באחד עשרה!? אני יוצא לגינה עם תת מקלע ומראה לו איך באמת עושים רעש. הנה הוא התחיל שוב!!!!!!!!!!!!!

אררררררררררגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגגג

נד לוד היה פה.

זה מה שיהיה כתוב על המצבה שלו!

נד לוד היה פה.

אני מדבר לי במסנג’ר עם מוטי, כולי רגוע, כולי שלו.

קורא תוך כדי את הRSS, ופתאום מתחיל לצאת לי עשן מהאוזניים.

למה? כי קראתי את זה.

אני הולך לרדמונד עם אגרופן.

ביי.

קניתי מחשב חדש

באמת מחשב טוב… באמת מחשב טוב!

לוח אם Intel Uardfish LA1000\DDR2800\ 965, מעבד Intel Core 2 Duo 1.87GHz, זכרון 2GB DDR 667MHz, דיסק SATA2 400GHz, כרטיס מסך ATI Radeon 1600 Pro 256Mb PCX, ורמקולים עם סאב וופר שמעיף אותי אחורה של קריאייטיב.

בעיה קטנה

קטנהטנה

קטנטנטנטנטנטנטנהההההה

לא עובד

@#$#@$%$%$^#@# (זה בעל של בת דודה שלי כתב, הוא סיסאדמין לינוקס, מבין מהחיים שלו, לא תגידו סתם איזה אוורג‘ ג’ואו מתכנת PHP).

אם מישהו מכיר פתרון אני נותן לו מה שהוא רוצה, הוצאתי 7000 שקל על מחשב ואני לא מצליח לשים עליו מערכת הפעלה, מאוד מתסכל.

אחותי רצתה מסנג’ר חדש. היא חוטפת שב”צ מוחי רק מלהדליק את המחשב (בגלל זה היא אף פעם לא מכבה אותו) אז להרשם למסנג’ר זה בכלל.

חשבתי לעצמי- כמה קשה יהיה לפתוח לה חשבון?

אז נכנסתי לתוכנה ולחצתי על הכפתור יצירת חשבון חדש.

הקישור הוביל אותי לדף שאמר לי שאני מיושן- MSN Messenger? מי שמע על זה בכלל? בוא בוא, תוריד Messenger Live (אחותי משתמשת בחלונות).

הורדתי והתקנתי, העפתי את MSN מדף הבית שלה והחזרתי לגוגל את מעמדו כמנוע החיפוש שלה, ולחצתי בתוכנה לחצתי על הקישור  ליצירת חשבון Messenger Live
נכנסתי לקישור, כחול למעלה, דוהה ללבן בהדרגה למטה,  לוגו של מיקרוסופט בצד למעלה.

חיפשתי ביסודיות- כלום.

נכנסתי לקוד מקור, ערימה של VBScript… מסתבר שגם באקספלורר הוא לא פועל, גם זה שהם כתבו.

חיפשתי בגוגל Net Passport. בחיי, יש שם הרבה תלונות על מיקרוסופט… והרבה חומר על .NET

החלטתי להכנס לדף הראשי של Windows Live, בטח יש שם איזו הרשמה והנחתי שהם משתמשים באותו בסיס נתונים.

צדקתי, זה עבד.

טוב, נרשמנו…

אהה לא לא, אנחנו צריכים את המקצוע שלך, יש פה שלושה: עו”ד, אינסטלטור ומנתח מוח, תבחר את מה שהכי קרוב.

איפה אתה גר?

אתה חייב להכניס מיקוד אמיתי.

וככה זה נמשך…

בתחתית הדף יש תמונה שאת הטקסט עליה צריך להעתיק למניעת הרשמה רובוטית.

הצד החיובי: אף רובוט בחיים לא יצליח לקרוא את זה.

הצד השלילי: אף בן אדם בחיים לא יצליח לקרוא את זה.

שש עשרה פעמים (!) ניסיתי, בסוף לחצתי על מקש רענון התצוגה עד שהגעתי למשהו שהזכיר בצורה מסויימת אותיות שאפשר לקרוא.

נרשמתי.

צריך לאשר את ההרשמה.

אבל הם לא ישלחו את המייל הרשמה יחד עם המייל ”תודה שנרשמת“- לא, צריך להכנס לחשבון ולבקש שישלחו מייל אישור הרשמה, הגיוני, לא?

כעבור שעה וחצי של עינויים היה לאחותי מסנג’ר חדש.

ואסיים ממספר שורות ממדריך הטרמפיסט לגלקסיה על מוצרי תאגיד ’סריוס קיברנטיקה’:

“ קל מאוד שלא להבחין שלא להבחין בחוסר התועלת הבסיסי שלהם עקב תחושת ההישג המורגשת כשמצליחים בכלל להפעיל אותם.

במילים אחרות- ושהו העקרון המוצק שעליו מושתתת כל הצלחתו הגלאקטית של התאגיד - פגמי התכנון הבסיסיים שלהם מוסווים לחלוטין בעזרת פגמי התכנון השטחיים שלהם“

כמו התנ”ך- נכתב לפני כל כך הרבה זמן, ועדיין רלוונטי היום…

זוכרים את שרון טל? זוכרים? לא?

אז מסתבר שזאת הייתה רק מעידה חד פעמית-  היא חזרה לכתוב את הטור שלה בצורה גרועה ומתלהמת על כל מיני שטויות, והפעם: הציוד ההיקפי שלה מיושן!

שרוני- רק להזכירך את לא חייבת לקנות מדפסת ב150 ש”ח שתתקע לך כל חמש דקות, יש מדפסות לייזר (לי יש בבית אחת עשר שנים, החלפנו לה טונר פעמיים והיא לא נתקעת), אפשר להשיג (אם כי קצת קשה) מקלדות עם סידור מקשים אחר, קיימים עכברים שלא צריך להזיז (כמו זה למשל, לא להגיד שאי אפשר להשיג בארץ כי מצאתי אותו בוואלה שופס) ואם תשקיעי טיפה כסף בסורק אז הוא יתחמם לך תוך 15 שניות.

שמישהו יקח לה את הטור לעזזל!

ראש ממשלתינו האצילה, מר אהוד אולמרט, נציג הבינוניות והסתגלנות, נאם הרגע מול המושב המשותף של הקונגרס האמריקני נאום חוצב להבות שהכיל קצת מהכל: ילדה אתיופית, טרור, איום גרעין איראני, שאיפה לשלום וקמצוץ איכות הסביבה.

חברי הקונגרס, שלפעמים מחאו כפיים, לפעמים עמדו, לפעמים ישבו ולפעמים קצת מהכל- התנהגו כמו חבורה של בובות על חוט. חבורת שחקנים גרועים שמוחאים כפיים מתי שצריך ומביעים תמיכה במנהיג של בת בריתם הנצחית.

מההצגה הטפשית הזאת יצא רק מסר אחד: כולם משחקים, אם כולם משחקים אז לכולם יש אינטרסים, אם לכולם יש אינטרסים אז השלום והחברות האמיתית שמופגנים שם מזוייפים כמו המילים המנופחות של אולמרט.

הנסיון הפטתי שלהם לכבד את עצמם רק גורם להם להיראות יותר פטתיים- אהוד אולמרט: תחזור הביתה, יש לך מדינה לנהל, חבל על הברכיים של חברי הקנגרס שכל הזמן יושבים וקמים.

מה שבטוח: לבן כספית יהיה מה להגיד על זה.

אתמול בהפסקה של חצי הגמר של הפיינל פור, החליטו משום מה בערוץ אחד לשלוח כתב לתיאטרון בית לסין לשמוע את דעתו של צביקה הדר ולבית לחם, לקבל את דעתם של הפלשטינים על המשחק.

הערוץ הזה כל כך טפשי וחלמאי, למה שלא תביאו שחקני עבר, תציעו פרשנויות, תראו סטטיסטיקות, תדונו בשאלה מה הסיכויים אם ברצלונה או צאסקה עולים?

במקום זה הם החליטו להראות את צביקה הדר מדבר שטויות ואיזה איש טלוויזיה פלשטיני אומר שישראל לא נותנת לקבוצות פלשטיניות להתחרות בספורט.

ערוץ מטומטם בכל קנה מידה.

אנשים שואלים אותי: ”עפר, למה מאז יום הבחירות לא כתבת כלום בבלוג? למה אתה מזניח אותנו? למה אתה עושה לנו את זה? למה? למהההההה?? אם אתה לא מעדכן אנחנו מתאבדים!!!”. ובכן, התשובה היא שביום רביעי הקרוב יש לי מגן במתמטיקה.

אני מוכן לשלם כל מחיר למי שיסגיר לידיי את האנשים הבאים:

1. ממציא האינדוקציה

2. ממציא האינטגרלים

3. בני גורן

תודה מראש,

ע.מ. (שם בדוי)

יובל דרור, ר”ש, יהונתן קלינגר, אדר, רן יניב הרשטיין.

יומכם יגיע.

יומכם יגיע!!!

אחחח זה בהחלט היה מצחיק…

זוכרים את שרון טל נגד העולם? (מסתבר שהיה עוד אחד שפספספתי באמצע, אבל מה שהיה היה)
אז היא חזרה עם עוד טור הזוי- והפעם, על הרשמה! :O

אוי ואבוי! רוצים מידע על סבתא רבה שלה! מה היא תעשה!

שבוע הבא- על הכתובת ”לא למאכל“ על מיכלי תרסיס לג’וקים (מה לא למאכל!? אני אוכל מה שאני רוצה!!!!!).

זוכרים שסיפרתי לכם שהייתי בהפגנה?

אז מה שלא סיפרתי לכם זה שבדרך חזרה מההפגנה קניתי נגן MP3 שהוא גם הרבה דברים אחרים (רדיו FM, מכשיר הקלטה, ספר טלפונים ועוד כמה דברים…) בנפח של 512 מ”ב בתחנה המרכזית החדשה של ת“א, במחיר מציאה של 370 ש”ח.

הנגן לא מזוייף ואין סיבה שיהיה מזוייף כי הוא של חברה עלמות שם, הסיבה שהוא כ”כ זול היא שהוא מוברח מרוסיה, עובדה שגרמה לי לחזור לחנות ולפספס אוטובוס בשביל להחליף את שפת הממשק מרוסית לאנגלית.

אני מרוצה מהנגן, הוא טוב ונחמד, אפשר לפרמט אותו רק בחלונות אבל בשביל זה יש לאחותי מחשב.

היום רציתי להשתמש בפונקציית ספר הטלפונים ולטעון לתוכו את המספרים האהובים עלי ולהיפטר מנטל הזכרון שהמספרים תפתסו בתוך מוחי הקודח ולפנות מקום לרעיונות חדשים לבלוג שאותו הזנחתי בצורה כ”כ לא יפה בימים האחרונים.

אני פותח את חוברת ההוראות לראות איך עושים את זה, בחוברת כתוב שיש תוכנה בדיסק המצורף, הנחתי שהיא מיועדת לחלונות, אבל זו לא בעיה למי שיש לאחותו מחשב.

אני פותח את האריזה ומוציא תא הפלסטיק שעליו היה הנגן למצוא מתחתיו אחריות וכאלה, אני מפשפש עוד קצת ומוצא את הדיסק המצורף.

נחשו מה?

זה דיסק של מינידיסק!

מ-י-נ-י-ד-י-ס-ק.

החברה שיצרה את הנגן מורכבת ממפגרים? אדיוטים? חסרי מוחין? מה חשב הבן אדם שהוא שם את התכנות הנלוות על מינידיסק? שאני אקנה מהם גם מינידיסק בשביל לקרוא את הקבצים?!

מסקנה: פעם הבאה שאתם קונים משהו מוברח מרוסיה בתחנה המרכזית של ת“א, גם אם זה רק פלאפל או נעלי אולסטאר מזוייפות, תבדקו שלא תקעו לכם איזה מינידיסק בפנים, או שלא תוכלו להשתמש בספר טלפונים של הפלאפל שלכם.

|:

ממשלת ארה”ב עומדת לשתול במוחם של כרישים מכשירים שנועדו לשלוט על תנועתם. (לכתבה בנענע)

זה פשוט מרתיח לי את הדם: הם עומדים לקחת יצורים מודעים ולשלול מהם את החירות הבסיסית ביותר- החירות על גופם.

זה גרוע מהעבדות והניצול שנכפים על בעלי החיים כיום ומזכיר יותר מכל אונס- תחשבו על היצור שלא יכול להזיז את איבריו, שנאבק במשך כל חייו על הזכות לשלוט על תנועות גופו.

ועוד לא התחלתי לדבר על הסבל שנגרם להם בניתוח ובכליאה המוקדמת לשחרור לאוקינוס, ועל הסכנות שמעמידים בהם את הכרישים המסכנים בעל כורחם.

זה מזכיר לי את סדרת אנימורפס של קאת‘רין אפלגייט, סדרת מדע בדיוני לילדים, בה יש חייזרים שמשתלטים על המוח של בני אדם ומשתמשים בגוף שלהם- מתוארת שם הרבה ההרגשה של הקורבן- וזה מקרה של אחד לאחד- שם זה מתואר כפשע נתעב (גם אם זה היה מבוצע על בני אדם בארה”ב היו חושבים שזה פשע נתעב, אבל באומה ה”מוסרית“ מי שלא יכול להרים קול זעקה הוא קורבן באופן אוטומטי), פה זה מבוצע כדבר לגיטימי, וזה מרתיח לי את הדם.

זה אחד מהמקרים הבודדים שאם היו שמים אותי בחדר עם האדם האחראי לדבר שאני מתנגד אליו הוא לא היה יוצא ממנו.

שמישהו יסביר לי איך המטומטמת הזאת קיבלה טור באתר האהוב עלי?

ושמישהו יסביר לה שיש תקן W3C ושכל הדפדפנים בעולם פועלים לפיו חוץ מאינטרנט אקספלורר, וזאת בגלל שמיקרוסופט יודעת שאם הדפדפן שלה לא יתאם לתקן יהיו מספיק אתרים של מטומטמים כמוה שגם הם לא יתאמו לתקן ואז מטומטמים כמוה יכתבו טורים על למה לא צריך דפדפנים תקניים.

ואז שמישהו בנענע יקח לה את הטור.